最好的方式應該是不做任何的反應跟回應，對於他的外顯行為。
因為結果會是如何大概是可以想見的到的。
放寬心也許會是最好的方式，去應對。
也許只是一時衝昏頭，然後事情的發生又增加了某些情愫，但卻是為了要對抗。
一個好情人可以變成恐怖的，
一個有感覺得可以變成陌生人，
最後剩下的，不過就家人跟朋友，那些關心你的人。
還有，你的動物們。
2011年6月28日 星期二
吸引，如何抗拒？
曾經以為，我可以穩定的和一個人交往。但逐漸的，我發現，我並不是。
我是個很難滿足的人，在情感上。在和一個人交往的時候，我是因為被他的才華深深吸引，才會產生感覺。可是當時間過去，我發現他並沒有新的東西持續地能夠吸引我之後，內心的感受逐漸變少，眼睛開始往外看，不再只專注於一個人。
這不是一件好事，對於一個口口聲聲說想要定下來的人。可是我卻無法把眼光往其他人的身上移開。彷彿一舉一動都帶有著某種魔幻的魅力，讓眼睛無法不專注的看著。像是彈吉他的手指，唱歌的嘴，閃避著鏡頭的眼神，或著是唱歌那專注的皺眉，都能夠讓我吸引。因此我總是喜歡看表演，沐浴在表演者的專注之中，沐浴在歌聲的感情之中，深深的將自己拋進那片深邃如海一般的情緒。
對於想要跟身邊的人撇清關係的那種感覺，我感到罪惡，但卻又無法抗拒自己內心的反抗。我知道他是想要示好，是想要告訴我他對於我的在意，還有如何擔心我會被人搶走。可是此時此刻，在那有才華的人（起碼現在我是這麼認為），我卻想擺出一付I am available的姿態。其實她不過是個年紀相仿的男子，可是那外型跟講話還有風格，卻是準準的命中。我不會看人，好人我不珍惜，爛人我卻愛得要死。我總是這樣自討苦吃。
總是，被頹廢所吸引。
2011年6月27日 星期一
曾經有人為我寫歌。
最近的金曲獎，讓我心神不寧。一方面是，我常愛去的音樂村落總是放著他們的專輯，日復一日，天復一天，讓某些回憶隨著音符無可拒絕的跑進腦海裡。
我的半個前男友，他得獎了。那個從來是隱藏於地底下關係的男朋友（是男朋友嗎？），其實自己的內心也很困惑，當初一開始就是個意外，純粹是音樂美氣氛佳，以及酒精催化之後的看對眼。那天因為他酒喝多了，基於擔心，我還是留在原地等待一切結束，帶他安全回家。結果卻是這醉鬼騎著我的車載我，到了一個每天路過卻不曾進去過的旅館（抑或旅社，相當古老，相當便宜的那種，甚至還有個莫名其妙的店名）。那天我並沒有睡著，我只是躺在身旁等他呼呼大睡，確認他已經沉睡，我才離開旅館，回家處理事情，洗了個澡，去對面的機車行付我那賒的尾款（為了那天要去看表演，不小心出了車禍，讓一個蠻恨的女性搶劫了一筆對我來說不小的數目）。
事情處理完，一晚沒睡，只在想：「我是不是應該要回去等他起床？畢竟他隔天還有通告，得要在部落給祖靈祈福，萬一他睡過頭，該怎麼辦？」總是愛擔心的我，還是回到了那個破舊的旅館房間，躡手躡腳的回到床上，等待他起床。
可想而知，起床之後肯定是一場纏綿，一場很掙扎的纏綿。一方面是我對這人雖然彼此互相知道很長一段時間，但卻從來沒有熟稔的談話過；另一方面是，我根本不知道他的感情狀況現在是如何，但當時候我卻沒想那麼多。我只想著，這是個美麗的契機，讓我們有機會能在生命的這個當下碰撞在一起。
當聊起天來，他才坦承的告訴我他有女朋友，只是已經很久沒回台灣，是個日本人。（我真的是無言了，我只希望，發生都發生了，該煞車也該煞車了。我不想爭辯為何有女朋友還要跟我發生這樣的關係，還要跟我眉來眼去，還要在眾多人騷擾我的時候替我解圍，並且在很多熟人的場合之下牽著我的手離開會場。我以為，那是真的。我現在仍然相信，當下，那些都是真的。只是醜陋的真相，那些我來不及參與也沒有事先過問的背景，讓事情發生之後一切都變得難以接受。）
思考了很久，我還是決定接受這段感情。我以為，一開始就知道結果是如何，也許結束時就不會難過，我想，反正不管有沒有固定交往的對象，這段感情也遲早會結束的。只是我不知道，他和我，似乎都放了一定的感情進去，讓我們在未來的路上屢屢遭受挫折，屢屢折磨自己。
每次喝酒我總是會拿這些事情來吵，宣洩我心裡不平衡的情緒。因為早在第一次開始之後，我送他去搭機，他就告訴我他一定會取她。我還記得，在前往機場的捷徑上，坐在後座的我，儘管手緊緊的抱著他，但我心裡卻是冰涼而絕望的。
他在台北，我在台東。我們的相處，大半時間是透過網路通訊軟體，用視訊、用麥克風，他跟朋友聚會時會讓我參與，我難過的時候他陪我聊天，每天總是這樣度過。在台東以來，我從沒有那個宅過，只為了每天在網路上的視訊約會。
當時我是很認真的愛著他，心裡裝滿的都是他。到現在我仍然不後悔的說著，我愛過。
只是說分手的也是我，因為我終究不會是檯面上的。檯面上的總是那不曾出現過的日本女生。每次到他台北的居處，總是她和他的東西，就連第一次睡她的床，他還特地換過枕頭，嚴重的警告我那是她的枕頭，你要睡就睡我的。我懂，她在他心中的分量。於是逐漸的爭吵越來越多，因為對於我的處境我的位置我越來越清楚，我僅僅只是個她在回台灣之前的暫時宣洩跟依靠。
真正的決裂，是他的朋友跟我講他去日本，準備提親的事情，以及肚裡的小孩也已經成形。又聽說六月底準備要結婚，臉上表現的是鎮靜，但心裡卻是一肚子，失望、挫敗、感到不堪。每次她從台北回來，有什麼需要我總是第一個去接他，即便他已經喝酒醉，載他回家仍是我覺得很重要的事情。只是現在已經事過境遷，已經過了一個月多了，還是兩個月多了？我也著實搞不清楚。
這曾經寫過兩首歌給我的人，現在已經是金曲獎的得主，從他表情的轉變，還有對媒體的應對，我知道他已經不是我曾經熟悉認識的那個人了。只是我依然會買他的專輯，依然會聽他們的歌曲。只是忘不了的，還是他唱他的自創曲，還有部落傳統歌曲的那種力量，還有貝斯的感染力。
你的聲音我總是忘不了，你的貝斯聲也總是撼動我的心。但我仍希望，有一天，會是你的個人專輯獲得金曲獎。
加油，你會的。你一定會的。
2011年5月17日 星期二
2011年5月15日 星期日
Tender & Sweet
溫柔又貼心，大概是最好形容最近身邊這個人的詞彙。記得以前看過一篇關於兩性關係以及改變想法的文章，他說要每天舉出十項對方的優點（每天也太頻繁了吧！？誰可以每天都想著對方的好啊？），意思是要別老想著埋怨別人，或是只看對方的缺點。
第一次被他認真的模樣吸引（是深深的喔），大概是上次墾丁雷鬼團來的那天。那天表演到一半突然下了滂沱大雨，所有聽眾走避不及，只見鐵花村上上下下的員工手忙腳亂，忙著搭帳篷、包音響、重新擺置觀眾席，老大這邊忙那邊去的，上下舞台，來回扛著帳篷，一臉嚴肅認真，讓我打從心裡肅然起敬。他很重視現在這份工作，以及這個剛開始不到一年的地方是否能夠繼續下去，並且繼續的帶給台東美好的音樂跟音樂交流的空間。他想要把劇場的東西拉進來，讓鐵花能夠更多元蓬勃的發展，也讓缺乏劇場文化的台東，能夠有個據點，綻放色彩。鐵花對他來說，就像是自己的小孩一樣，他喜歡看著他長大，不厭其煩的坐著同樣的事情，呵護著他，看著他大放異彩，看著別人稱讚這個地方如何的好、如何的吸引人。他對身邊的每個人都很好，尤其是晚輩，他會特別的照顧，盡自己所能的幫忙，如果對方有需要的話。
其實交往才一個月左右，但我自己的感覺是非常安穩、舒服的。雖然歲數相差很多，但溝通上卻沒有什麼問題，他總是有著年輕人一般的心，每天笑呵呵的，總是有笑話可以逗人開心，但也會成熟穩重的做些小小貼心的事情，有時候他像小鬼一樣愛學人做鬼臉，有時候講起話來又像耆老，說著過去的一些故事。最喜歡莫過於聽他講自己部落以前的故事，或許是因為那是我不熟悉的領域，也因為那些是我不曾有過的記憶、不曾參與到的年代，對我來說都是非常新鮮，會感到十分好奇的。
身邊大概只有他會這麼逼我回去把碩士念完吧？（其他人我總是有千百個理由耍賴，導致人家已經兩手一攤隨便我）他總是說，要我把碩士念完，之後休息一陣子再繼續念博士。也許他知道我現在的階段是還在逃避，或是他覺得我應該要把這個當初自己想要念的東西給念出個名堂？又或許是他覺得這樣中途而廢太過可惜？但總之他是不強硬但也不放棄的鼓勵我回去把書念完。（甚至都拿結婚這玩意兒來誘惑跟逼我！什～麼嘛！）
我總是覺得我需要的是時間，可是每個月就這樣過去又過去，工作一下又忘記了原來自己還是學生身分，時間就這樣沒有感覺的過去了。那我究竟需要的是堅強的意志力還是決心？還是需要一個貴人點醒我？我的人生目的就只有結婚生子顧丈夫顧小孩了，說實話，是很沒志氣啦～但搞不好我需要的是先定下來，就可以把書念完了？（因為我最擔心達不到的就是這個了，連結婚都有了應該會比較安心穩定的做研究吧？）天知道？
總而言之，現在有我的好姊妹跟我同居，又有我愛愛我的人陪伴著我度過每一天，我實在是不想要改變現狀。現在的我真的感覺很滿足，不希望有任何事情或是任何人來打斷我現在的狀態。
2011年5月5日 星期四
短暫會面
前幾天他（前男友）回台東幫媽媽過母親節，昨天打給我說出來碰個面，順便把我的東西拿給我（分手最麻煩就是這樣，東西還要很尷尬的拿來拿去），於是就約在星巴克。害怕他又再度口出惡言，或是反悔分手，我請我的密友陪我一起去，結果才剛走進去，就看到他跟另外一個也是住在村莊的友人聊天，氣氛看來還挺輕鬆的。瞬間心裡的壓力丟掉了不少。
只是大家互相點頭打了個招呼，交換了各自的物品，他仍舊繼續和友人聊天，我也依然和我的朋友聊天（所以是要約心酸的嗎？），不知道究竟是為了什麼要約見面，只好和朋友聊天撐到這場奇怪的聚會要散場為止。
已經將近一個月沒有見到面，也幾乎沒有連繫（因為連FB都把我刪掉了這人），再次看到，其實挺開心他能夠坦然自在的面對這樣的場合，也願意自己打電話來，讓我對他增加了不少正面的印象分數（我真的是一朝被蛇咬，十年怕草繩欸～到現在還是很怕他突然抓狂！）。雖然只是短暫的碰面，看得出來他過得好，其實也就心裡舒服了。
『你就永遠去追尋自己的幸福吧！我在這裡也會努力的創出一番事業，好好加油！』這是分手的時候他傳的最後一封簡訊，『你也要過的幸福，加油！』。
27/46
我爸今年52歲了，他的女友，從我大三開始就一直沒換，在一起將近8年，只大我4歲，意思是，他們彼此差了整整20歲。他的女友年初因為母親過世，決定回台南老家居住，接管她母親的花店，但是每天和老爸兩人仍是熱線不斷。有時候想想，這8年來，我都不知道送走了幾任前男友了，怎麼這對差距20歲的情侶可以仍然堅持待在彼此身旁？年齡跟距離，或許真的不是最重要的問題。
我從小最大的志願，不是當醫生，也不是當總統，更不是當什麼封面明星，我只想，好好當個人妻跟人母。（對，我知道這對很多人而言都是一件很扯的事情，尤其是這個志向還是從像我這種浪跡天涯的人嘴巴裡講出來的！）
也許是因為父母失敗的婚姻，讓我對婚姻跟美滿家庭的生活有更多的憧憬，也希望不要再禍遺子孫，希望那些失敗與不愉快的童年創傷，在我這裡就終止。我希望我能夠把我的老公照顧得很好，把小孩好好的養大，照料好屬於我的家庭。這樣就足夠了。（對對對，就是我的家庭真可愛～美麗幸福又安康～）
記得一直到我大學畢業前，我都還希望自己能夠在22歲以前嫁掉，我不奢望我的老公是有錢人家，也不期望他有什麼大成就，我只希望他是個能夠吃苦，並且會努力的人，而且愛我，這樣就好了。可是後來我發現這一點也不足夠，更多時間都浪費在尋找相同興趣的人，能夠讓我開心、滿足、一起生活的人。也許這樣很累，因為不斷的在認識新的人，不斷的在尋找、在磨合、在試探。認識對方，以及對方的家人，熟悉他的生長背景，告訴他我的生長背景、我的生活觀、我的未來規畫、我的想法，以及認識我的朋友。經歷過幾次失敗經驗之後，才發現，當初充滿熱情在一起的對象，卻不一定能夠讓我託付終身，甚至光想到要跟對方結婚都會頭皮發麻的讓人感到恐懼。
22歲前結婚的宏願，到現在仍然未實現，也不可能了。那個願望已經過期了5年，現在也是半熟了，離可怕的30歲，只剩下三個階梯（嘆）。只能把設定往後延，如今只希望能夠在30歲以前結婚並且生下第一胎，我就偷笑了。
現在守護著我的人，是個很好的人，平常相處感覺很自在，可以在他身邊看書卻不覺得有什麼不對勁，可以拉著他的手、掛在他的身上，可以開玩笑、說瘋話，雖然我們差了19歲，可是卻不覺得有什麼太大的隔閡。也許，我爸跟他女友就是這樣吧？
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