夢徊東

背包裝著的是夢想

腦袋有著的是期待

老老的愛將

載著的是追尋自由的迷路人

蔚藍無邊的是海是天

看不見的距離

腳底的溫度

叫做真實

離開喧囂繁瑣

卸下緊張忙碌

絢爛的陽光

刺灼細嫩的都市肌膚

無限溫暖

無限真實

距離是近的

相處是親密的

太陽自然是東邊升起

自由是屬於東邊的土地

沒有喧囂沒有寂寞

寂寞是都市的

喧囂是都市的

浪漫是東邊的

自在是東邊的

白色碎花

隨節奏躍步

無束縛的軀體

隨水藍擺動

夢

停在東邊的這片藍

Tender & Sweet

　　溫柔又貼心，大概是最好形容最近身邊這個人的詞彙。記得以前看過一篇關於兩性關係以及改變想法的文章，他說要每天舉出十項對方的優點（每天也太頻繁了吧！？誰可以每天都想著對方的好啊？），意思是要別老想著埋怨別人，或是只看對方的缺點。

　　第一次被他認真的模樣吸引（是深深的喔），大概是上次墾丁雷鬼團來的那天。那天表演到一半突然下了滂沱大雨，所有聽眾走避不及，只見鐵花村上上下下的員工手忙腳亂，忙著搭帳篷、包音響、重新擺置觀眾席，老大這邊忙那邊去的，上下舞台，來回扛著帳篷，一臉嚴肅認真，讓我打從心裡肅然起敬。他很重視現在這份工作，以及這個剛開始不到一年的地方是否能夠繼續下去，並且繼續的帶給台東美好的音樂跟音樂交流的空間。他想要把劇場的東西拉進來，讓鐵花能夠更多元蓬勃的發展，也讓缺乏劇場文化的台東，能夠有個據點，綻放色彩。鐵花對他來說，就像是自己的小孩一樣，他喜歡看著他長大，不厭其煩的坐著同樣的事情，呵護著他，看著他大放異彩，看著別人稱讚這個地方如何的好、如何的吸引人。他對身邊的每個人都很好，尤其是晚輩，他會特別的照顧，盡自己所能的幫忙，如果對方有需要的話。

　　其實交往才一個月左右，但我自己的感覺是非常安穩、舒服的。雖然歲數相差很多，但溝通上卻沒有什麼問題，他總是有著年輕人一般的心，每天笑呵呵的，總是有笑話可以逗人開心，但也會成熟穩重的做些小小貼心的事情，有時候他像小鬼一樣愛學人做鬼臉，有時候講起話來又像耆老，說著過去的一些故事。最喜歡莫過於聽他講自己部落以前的故事，或許是因為那是我不熟悉的領域，也因為那些是我不曾有過的記憶、不曾參與到的年代，對我來說都是非常新鮮，會感到十分好奇的。

　　身邊大概只有他會這麼逼我回去把碩士念完吧？（其他人我總是有千百個理由耍賴，導致人家已經兩手一攤隨便我）他總是說，要我把碩士念完，之後休息一陣子再繼續念博士。也許他知道我現在的階段是還在逃避，或是他覺得我應該要把這個當初自己想要念的東西給念出個名堂？又或許是他覺得這樣中途而廢太過可惜？但總之他是不強硬但也不放棄的鼓勵我回去把書念完。（甚至都拿結婚這玩意兒來誘惑跟逼我！什～麼嘛！）

　　我總是覺得我需要的是時間，可是每個月就這樣過去又過去，工作一下又忘記了原來自己還是學生身分，時間就這樣沒有感覺的過去了。那我究竟需要的是堅強的意志力還是決心？還是需要一個貴人點醒我？我的人生目的就只有結婚生子顧丈夫顧小孩了，說實話，是很沒志氣啦～但搞不好我需要的是先定下來，就可以把書念完了？（因為我最擔心達不到的就是這個了，連結婚都有了應該會比較安心穩定的做研究吧？）天知道？

　　總而言之，現在有我的好姊妹跟我同居，又有我愛愛我的人陪伴著我度過每一天，我實在是不想要改變現狀。現在的我真的感覺很滿足，不希望有任何事情或是任何人來打斷我現在的狀態。

短暫會面

　　前幾天他（前男友）回台東幫媽媽過母親節，昨天打給我說出來碰個面，順便把我的東西拿給我（分手最麻煩就是這樣，東西還要很尷尬的拿來拿去），於是就約在星巴克。害怕他又再度口出惡言，或是反悔分手，我請我的密友陪我一起去，結果才剛走進去，就看到他跟另外一個也是住在村莊的友人聊天，氣氛看來還挺輕鬆的。瞬間心裡的壓力丟掉了不少。

　　只是大家互相點頭打了個招呼，交換了各自的物品，他仍舊繼續和友人聊天，我也依然和我的朋友聊天（所以是要約心酸的嗎？），不知道究竟是為了什麼要約見面，只好和朋友聊天撐到這場奇怪的聚會要散場為止。

　　已經將近一個月沒有見到面，也幾乎沒有連繫（因為連FB都把我刪掉了這人），再次看到，其實挺開心他能夠坦然自在的面對這樣的場合，也願意自己打電話來，讓我對他增加了不少正面的印象分數（我真的是一朝被蛇咬，十年怕草繩欸～到現在還是很怕他突然抓狂！）。雖然只是短暫的碰面，看得出來他過得好，其實也就心裡舒服了。

　　『你就永遠去追尋自己的幸福吧！我在這裡也會努力的創出一番事業，好好加油！』這是分手的時候他傳的最後一封簡訊，『你也要過的幸福，加油！』。

27/46

　我爸今年52歲了，他的女友，從我大三開始就一直沒換，在一起將近8年，只大我4歲，意思是，他們彼此差了整整20歲。他的女友年初因為母親過世，決定回台南老家居住，接管她母親的花店，但是每天和老爸兩人仍是熱線不斷。有時候想想，這8年來，我都不知道送走了幾任前男友了，怎麼這對差距20歲的情侶可以仍然堅持待在彼此身旁？年齡跟距離，或許真的不是最重要的問題。

　　我從小最大的志願，不是當醫生，也不是當總統，更不是當什麼封面明星，我只想，好好當個人妻跟人母。（對，我知道這對很多人而言都是一件很扯的事情，尤其是這個志向還是從像我這種浪跡天涯的人嘴巴裡講出來的！）

　　也許是因為父母失敗的婚姻，讓我對婚姻跟美滿家庭的生活有更多的憧憬，也希望不要再禍遺子孫，希望那些失敗與不愉快的童年創傷，在我這裡就終止。我希望我能夠把我的老公照顧得很好，把小孩好好的養大，照料好屬於我的家庭。這樣就足夠了。（對對對，就是我的家庭真可愛～美麗幸福又安康～）

　　記得一直到我大學畢業前，我都還希望自己能夠在22歲以前嫁掉，我不奢望我的老公是有錢人家，也不期望他有什麼大成就，我只希望他是個能夠吃苦，並且會努力的人，而且愛我，這樣就好了。可是後來我發現這一點也不足夠，更多時間都浪費在尋找相同興趣的人，能夠讓我開心、滿足、一起生活的人。也許這樣很累，因為不斷的在認識新的人，不斷的在尋找、在磨合、在試探。認識對方，以及對方的家人，熟悉他的生長背景，告訴他我的生長背景、我的生活觀、我的未來規畫、我的想法，以及認識我的朋友。經歷過幾次失敗經驗之後，才發現，當初充滿熱情在一起的對象，卻不一定能夠讓我託付終身，甚至光想到要跟對方結婚都會頭皮發麻的讓人感到恐懼。

　　22歲前結婚的宏願，到現在仍然未實現，也不可能了。那個願望已經過期了5年，現在也是半熟了，離可怕的30歲，只剩下三個階梯（嘆）。只能把設定往後延，如今只希望能夠在30歲以前結婚並且生下第一胎，我就偷笑了。

　　現在守護著我的人，是個很好的人，平常相處感覺很自在，可以在他身邊看書卻不覺得有什麼不對勁，可以拉著他的手、掛在他的身上，可以開玩笑、說瘋話，雖然我們差了19歲，可是卻不覺得有什麼太大的隔閡。也許，我爸跟他女友就是這樣吧？

　　

New Life to Me

　　晃晃悠悠，半個月過去。

　　每天固定去鐵花村報到，一去，就這麼連續打卡了將近兩個禮拜，沒有缺席。

　　從鐵花開張之後，去鐵花一直以來是生活中的樂趣，也是避難所。在村莊的日子，實在令人難受，在加上有時精神上被迫承受的壓力，總是讓我有空就往鐵花跑，讓我能夠沉浸在別人的聲音與節奏裡，藉此找回我自己，也讓我脫離那難熬的生活。難熬的其實不是村莊的閒言閒語，還有婦女愛講八卦的休閒娛樂，而是躺在身邊的那個人，酒精下嚥之後，每每總是用盡各種文情並茂、想像力豐富的詞彙跟控訴對待。日復一日，夜復一夜，酒醉時用盡全力口出惡言，清醒時卻聲淚俱下的請求原諒。面對這樣的分裂，精神上的壓力，還有心理上的負荷，實在大到超乎所能承受的地步。

　　去年十月，搬離開已經有感情的村莊，來到台東市獨自租賃的生活，不算小的房間，和我親愛的貓兒，一人一貓的生活也就這麼過著。剛開始，分居的狀態讓原本已經天崩地裂的感情有了一點點的修補作用，但好景不常，對於無法掌握我的行蹤，以及對手機裡一大串異性友人的名單以及來店記錄感到非常不悅，沒有安全感以及自信的結果，他的發洩方式就是透過辱罵來達到自我保護。於是，也就那麼漸行漸遠。最後一次的回溫，或許是他也離開村莊到外地工作之後。因為距離跟時間的拉遠，或許變的比較好溝通，開始能夠對彼此信任跟讓步。

　　但是後來幾個月，也許他終於發現，我們之間其實除了村莊之外，沒有任何的共通話題了。一離開村莊，就失去了共通點，再也沒有東西可以對話。我感興趣的他不感興趣，他永遠搞不懂我在做些什麼，我在寫些什麼，我在讀些什麼或是聽些什麼音樂；他喜歡賺錢，他的嗜好就是賺錢，但對於這一點，我實在是不感興趣。錢之於我，只要夠用就好。但之於他，可是命一樣的重要，錢一低於某個量，就會令他沒有安全感到抓狂的地步。

　　這段感情，斷斷續續、拉拉扯扯的也持續了一年多才畫下句點。對於他而言，這樣的句點是不是可以接受，我不得而知，他要如何解讀，我也不得而知。對我來說，這卻是一種解脫，我又重新回到了擁有自我的生活。在台東生活的這一年多以來，雖然風風雨雨，但我卻也要感謝他，讓我融入一個村莊，也讓我在選擇未來感情跟婚姻時，會絕對的嚴謹。只靠熱情的感情不會持續，而是需要彼此的包容跟交合，一段感情裡面，除了愛情的熱度以外，還有更多的元素是比熱情來的重要的。

　　這段感情，如果是婚姻的話，或許是失敗的，但只是段感情的話，卻是讓人成長與學習良多的一段。我們曾經一起快樂過、哭過、痛苦過、努力過，你不是不好，而是我們組合在一起不如我們各自生活的好。我知道你曾經很深刻的愛過我，也知道你對我的好，包括你的家人，一切都讓我感覺很好，只是我還是想要過我自己的生活，而你也是。你需要的人不會是我，適合你的人也不會是我。謝謝你放我自由。

　　現在的我，很好。