我的半個前男友，他得獎了。那個從來是隱藏於地底下關係的男朋友（是男朋友嗎？），其實自己的內心也很困惑，當初一開始就是個意外，純粹是音樂美氣氛佳，以及酒精催化之後的看對眼。那天因為他酒喝多了，基於擔心，我還是留在原地等待一切結束，帶他安全回家。結果卻是這醉鬼騎著我的車載我，到了一個每天路過卻不曾進去過的旅館（抑或旅社，相當古老，相當便宜的那種，甚至還有個莫名其妙的店名）。那天我並沒有睡著，我只是躺在身旁等他呼呼大睡，確認他已經沉睡，我才離開旅館，回家處理事情，洗了個澡，去對面的機車行付我那賒的尾款（為了那天要去看表演，不小心出了車禍，讓一個蠻恨的女性搶劫了一筆對我來說不小的數目）。
事情處理完，一晚沒睡，只在想：「我是不是應該要回去等他起床？畢竟他隔天還有通告，得要在部落給祖靈祈福，萬一他睡過頭，該怎麼辦？」總是愛擔心的我，還是回到了那個破舊的旅館房間，躡手躡腳的回到床上，等待他起床。
可想而知，起床之後肯定是一場纏綿，一場很掙扎的纏綿。一方面是我對這人雖然彼此互相知道很長一段時間，但卻從來沒有熟稔的談話過；另一方面是，我根本不知道他的感情狀況現在是如何，但當時候我卻沒想那麼多。我只想著，這是個美麗的契機，讓我們有機會能在生命的這個當下碰撞在一起。
當聊起天來，他才坦承的告訴我他有女朋友，只是已經很久沒回台灣，是個日本人。（我真的是無言了，我只希望，發生都發生了，該煞車也該煞車了。我不想爭辯為何有女朋友還要跟我發生這樣的關係，還要跟我眉來眼去，還要在眾多人騷擾我的時候替我解圍，並且在很多熟人的場合之下牽著我的手離開會場。我以為，那是真的。我現在仍然相信，當下，那些都是真的。只是醜陋的真相，那些我來不及參與也沒有事先過問的背景，讓事情發生之後一切都變得難以接受。）
思考了很久，我還是決定接受這段感情。我以為，一開始就知道結果是如何，也許結束時就不會難過，我想，反正不管有沒有固定交往的對象，這段感情也遲早會結束的。只是我不知道，他和我，似乎都放了一定的感情進去，讓我們在未來的路上屢屢遭受挫折，屢屢折磨自己。
每次喝酒我總是會拿這些事情來吵，宣洩我心裡不平衡的情緒。因為早在第一次開始之後，我送他去搭機，他就告訴我他一定會取她。我還記得，在前往機場的捷徑上，坐在後座的我，儘管手緊緊的抱著他，但我心裡卻是冰涼而絕望的。
他在台北，我在台東。我們的相處，大半時間是透過網路通訊軟體，用視訊、用麥克風，他跟朋友聚會時會讓我參與，我難過的時候他陪我聊天，每天總是這樣度過。在台東以來，我從沒有那個宅過，只為了每天在網路上的視訊約會。
當時我是很認真的愛著他，心裡裝滿的都是他。到現在我仍然不後悔的說著，我愛過。
只是說分手的也是我，因為我終究不會是檯面上的。檯面上的總是那不曾出現過的日本女生。每次到他台北的居處，總是她和他的東西，就連第一次睡她的床，他還特地換過枕頭，嚴重的警告我那是她的枕頭，你要睡就睡我的。我懂，她在他心中的分量。於是逐漸的爭吵越來越多，因為對於我的處境我的位置我越來越清楚，我僅僅只是個她在回台灣之前的暫時宣洩跟依靠。
真正的決裂，是他的朋友跟我講他去日本，準備提親的事情，以及肚裡的小孩也已經成形。又聽說六月底準備要結婚，臉上表現的是鎮靜，但心裡卻是一肚子，失望、挫敗、感到不堪。每次她從台北回來，有什麼需要我總是第一個去接他，即便他已經喝酒醉，載他回家仍是我覺得很重要的事情。只是現在已經事過境遷，已經過了一個月多了，還是兩個月多了？我也著實搞不清楚。
這曾經寫過兩首歌給我的人，現在已經是金曲獎的得主，從他表情的轉變，還有對媒體的應對，我知道他已經不是我曾經熟悉認識的那個人了。只是我依然會買他的專輯，依然會聽他們的歌曲。只是忘不了的，還是他唱他的自創曲，還有部落傳統歌曲的那種力量，還有貝斯的感染力。
你的聲音我總是忘不了，你的貝斯聲也總是撼動我的心。但我仍希望，有一天，會是你的個人專輯獲得金曲獎。
加油，你會的。你一定會的。
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